你知道孩子為什么不想和你溝通嗎？我來告訴你答案。

 

這是昨天我辦公室里的真實場景。為什么孩子不愿意和父母溝通？為什么孩子寧愿把一切藏在心里，都不想和父母分享。父母想了解孩子跟多，可是問都問不出來。當父母和孩子說話的時候不是以爭吵收場，就是以逃離結束。阻礙親子溝通的根源在哪里呢？今天我就把我所知道最常見的影響親子溝通的障礙跟大家分享一下。

 

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權威式的單向溝通

1、權威式的單向溝通。

 

溝通應該是你也說，我也說，咱們兩個都有表達自己情感，想法的機會。可是在家庭里父母和孩子是如何溝通的呢？很多父母自認為我是父母，我就是老大。他們有一種家長的心態，所以當他們跟孩子溝通的時候，情況是這樣的：

 

我是家庭的統治者，你是被統治者。

 

我是家庭的管理者 ，你是被管理者。

 

我是教育者，你是被教育者。

 

父母在以一種高高在上，很有優越感的姿態，由上而下的進行著溝通。而且向來是他們說了孩子必須聽，如果孩子不聽，他們就開始憤怒，憤怒不管用的時候就開始武力鎮壓。這樣的溝通孩子怎么可能愿意接受呢？

 

想要和孩子有好的溝通，我們需要先從家長的主席臺上走下來，和孩子處于一個水平線上，甚至對于更小的孩子，我們需要蹲下身來，當我們跟孩子視線平等之后，以一種尊重的心態去跟孩子溝通。而不是我說著，你仰頭聽著，你沒有權利反駁我。

 

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信息傳遞失誤

2、信息傳遞的失誤。

 

孩子年齡小受限于自己的表達方式，有些時候孩子說的話父母根本沒有解讀正確,甚至出現誤解。一位媽媽端著一盤蘋果過來了，看著年幼的兒子突然想到了前幾天給孩子講的孔融讓梨的故事，就故意問孩子：“這里最大的蘋果給誰吃呢？”兒子把最大的蘋果拿到手里，然后拿了一個小蘋果給媽媽了！

 

媽媽很傷心，感覺我剛剛給他講過道理，他都不知道把大的給我吃，哪怕做做樣子呢！怎么養出這樣的兒子。媽媽越想越氣就對兒子說：“媽媽很傷心，你不把大蘋果給我吃！”兒子把蘋果轉過來說：“我看到蘋果上有蟲子眼，怕不好吃，所以給了媽媽沒有蟲子的小蘋果！”果然蘋果上有好幾個小洞。

 

我們做父母的有時候老根據自己的固定思維模式去理解孩子，卻沒有想過孩子是獨立的，成長的。成長是一個不斷變化的過程，接受孩子每天都是新的更容易讓我們理解孩子傳達的信息，同時多問問孩子為什么，可以讓我們發現孩子言行背后的秘密。

 

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愛你沒商量

3、愛你沒商量

 

孩子越來越大，有可能已經和父母一般高了，他開始有了自己的思想。孩子放學一回家就說“媽，今天我要看《跑男》”，一些父母會感覺看那些東西干嘛啊？學壞了怎么辦？往往父母會直接拒絕“看什么看，學習去。”孩子剛想分辨兩句說看鄧超多厲害，可以演電影，唱歌還能導電影。不等孩子說完呢，我們就開始稀里嘩啦的給孩子一頓的批評，從孩子是如何不好好學習，到自己為孩子的付出，說的孩子垂頭喪氣，悶悶不樂。

 

父母的觀念就一定對嗎？不一定吧！我遇到過一位媽媽，原本生活在農村，后來考學出去了，嫁了一個類似的丈夫。這位媽媽覺得自己小時候家里條件一般現在我有條件了，我就要給孩子最好的。為了給孩子買鋼琴起早貪黑的工作，經常加班。然后花了三萬元給孩子買了一架鋼琴。自己每周要像日本兵押送俘虜一樣帶著孩子去學琴。每天孩子逼迫孩子練習，每天練不夠時間不讓睡覺。

 

一天這位媽媽哭著來找我了，說自己怎么養了這么個不孝順的兒子。我問怎么了？原來是孩子跟老師說我媽打我的時候像惡魔，孩子還經常說媽媽是大灰狼，自己是可憐的小羊羔。老師擔心孩子心理有問題，所以叫家長了。她傷心的說“孩子他爸啥都不管，從孩子出生就扔給我，我給他我所有能給的東西啊！為了他我放棄了升職的機會，只要條件允許的興趣班我都給他上，結果他這么說我。我做這一切不都是為他好嗎？”

 

我小心翼翼的問“您不覺得自己對孩子的要求太高了嗎？”

 

“是啊，不高能行嗎？國際學校的孩子都這樣，他們家三代單傳將來都指著他呢！”

 

這是愛孩子嗎？一邊強迫孩子做他不愿意做的事情，一邊高呼我是為了你好，其目的不過是培養一個家族的傳承者而不是尊重孩子的天性，這是愛嗎？這是赤裸裸的愛的綁架啊！

 

愛孩子，首先是尊重孩子是獨立于自己之外的一個人，允許孩子有自己的想法和興趣愛好，而不是讓孩子去完成自己當年沒有完成的愿望。

 

當父母一味的堅持自己的想法，而不肯聽孩子內心的聲音的時候，孩子只能逃離家庭，小的時候他也許跟老師說說，再大點有了自己的朋友圈，他就會進入“第二個家庭”，找朋友，用不良的行為來反抗父母的行為。

 

 

孩子的價值觀沒有市場

4、孩子的價值觀沒有市場

 

孩子長大了，對世界有了自己的看法，他今天給你說“媽，美國大選希拉里領先了，你知道為什么嗎？”明天跟你談“媽，鄧超出新電影了。可好看了，改天我們一起看去吧！你知道嗎？鄧超不但是演員還是導演和編劇，多厲害啊！”

 

父母在干嘛呢？“美國大選跟你有啥關系，又不考這個，背政治去吧  這才是你應該關心的事情。”“光知道玩，學習去。”

 

孩子關系心國際局勢，崇拜一個有正能量的明星沒什么不好啊！可是我們都不耐心的去聽他所想，他所感興趣的事情，三句話不離學習，孩子能想和我們溝通嗎？

 

成人都知道我要是想和別人關系好，我首先應該研究一下他的喜好是什么，然后說他感興趣的話題，怎么到了自己孩子這邊就恰恰相反了呢？一味的自己對什么感興趣就對孩子談什么，還不許孩子有自己的意見！

 

接受孩子的想法，觀點，從談話的細節中找尋積極的東西帶入到孩子身上，孩子自然就愿意和我們交談了。

 

 

不分享內心感受

5、沒有分享內心感受的習慣

 

大家戀愛的時候都談什么呢？內心感受啊！一對戀人見了面有說不完的話，說的大部分其實就是內心的感受，可是一結婚變樣了，家務，工作幾乎都沒有時間談自己的內心感受了。等有了孩子更忙了，別說內心感受了，回家可能話都不說幾句！在這樣的情況下我們卻希望孩子跟我們好好說話，這可能嗎？

 

孩子的成長需要榜樣，他從來沒有見過父母如何好好的溝通，他如何能更好的跟父母分享自己的感受呢？

 

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對于這樣的情況我建議建立“親密時間”，在親密時間里只是傾聽，不評價，不建議。舉個例子來說啊，太太們都愛傾訴，甚至是開先生的批判會，在親密時間里怎么辦呢？先讓太太批判個五分鐘十分鐘，先生就在這里聽著，不帶批判的聽著，等太太說完了，把太太說的中心思想一總結，然后說出點自己的看法不是挺好的嗎？

 

跟孩子溝通的時候，親密時間就更重要了，在這個時間段我們對孩子采取不批評，不建議的方針，只是跟孩子說話。時刻的管住自己的嘴，認真聽孩子說，孩子有了委屈，遇到困難能不想著回家和父母談談嗎？

 

 

不是真心接納孩子

6、不是真心的接納孩子

 

我特別愛問一個傻傻的問題：“你愛自己的孩子嗎？”沒有一個人在我面前說不愛的。說這個問題傻是因為任何人都不敢說自己不愛自己的孩子。但是請大家捫心自問一下，你有沒有在某個時候感覺：我怎么生了這樣一個孩子，還是趕快讓他到奶奶（姥姥）家住兩天，讓我清靜清靜吧！這透露出來的其實就是我們對孩子的不接納啊！

 

一位爸爸是某公司經理，他們公司屬于老國企，同事基本上都是高干子弟，他從來不帶孩子到單位去玩，因為孩子學習不好！一旦別人說自己孩子考了多少分，在哪個學校，他就恨不得找個地縫鉆進去，覺得自己孩子很糟糕給自己丟臉了！

 

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身為父母自己都不接受自己的孩子，還有誰會接受孩子呢？真正的接納，無條件的愛孩子，是指無論孩子某方面如何我們都愛他，我們不會因為他胖就去嘲笑他，不會因為他考不好就對他失望，不會因為他不懂得社交禮儀就認為這是一個差勁的孩子。

 

做父母的職責是什么？不就是把曾經天使般的孩子培養成人嗎？如果一不小心孩子成惡魔了，不要怪孩子，多問問自己在孩子成長過程中哪里需要改善吧！

 

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孩子會成為我們眼中的孩子，唯有我們真心的接納了孩子，在我們眼中先有孩子的真善美，孩子才真的會逐漸的變美，變好！